2012

Un año que como ninguno había deseado tanto que se acabara. Fue un año complicado anímicamente, un año que para mis cercanos también fue muy difícil de llevar. La enfermedad y la muerte la viví cercana como nunca antes, la cual repercutió en la forma de pensar mi vida de gran forma. Mi cuerpo y mente se agobiaron hasta el extremo, al punto en que viejas sombras olvidadas de mi juventud volvieron para asechar mis sueños.  Las lágrimas brotaron de mis ojos luego de largos años de sequía. Mi corazón, contraído debido a los duros golpes que recibió, se presta para recibir más en un futuro, aunque antes debe recuperarse de abiertas magulladuras que aún no cicatrizan: la sangre sigue brotando. La universidad se ha vuelto un campo de batalla, donde una lucha entre el dolor y la alegría se vive continuamente, y el estrés producto de esto se vuelve el grillete que cargo. Mas la amistad de algunos se vuelve un bastón del cual me puedo apoyar cuando el peso se vuelve titánico. He construido grandes amistades en ella, a la vez que he perdido algunas que de verdad me duelen, tú que estás leyendo esto lo sabes. Un año que como dije, ha servido para generar nuevas amistades, y a la vez para reafirmar aquellas que antes ya tenía. El dolor fue un continuo, pero estas amistades lograron que fuera más llevadera. La práctica del deporte, distinto de ser deportista, ha sido mi antidepresivo, y he encontrado en él algo que me hace amar la vida nuevamente, algo que tanto que me ha costado encontrar este año que finaliza. Recuerdo próximo el haber salido a comprar en bicicleta por la avenida principal de Cahuil, donde a mi izquierda un templado lago me separaba de la playa, y allende esta, el sol que se ponía tiñendo el cielo rojizo, y las nubes se elevaban doradas. En ese momento la sonrisa brotó de mi boca, y di gracias por estar vivo. Un año complicado de múltiples maneras, donde el “quizás si” y el “nunca más” se transformaron en ayudas autoimplementadas, a la fuerza, para superar sombras. Sigo sintiéndome solo, pero ahora me siento solo en compañía. La amistad es algo que ahora valoro mucho, desde el punto de apreciar a mis amistades como el querer ser un gran amigo para ell@s. Reflexiones sobre lo que pude haber hecho se encuentran en escritos míos anteriores, mas reflexiones a futuro: seguir dando todo de mí a aquellos que considero que lo valen, no frenarme por miedos, afrontarlos, y continuar siguiendo mis propios consejos, mis propios impulsos, aunque eso signifique más dolor que placer, pero al menos tendré la certeza de que lo que hice fue lo que realmente quise en el momento, después lidiaré con el dolor, como lo he hecho toda mi vida. Seguir siendo fiel a mí mismo, mis convicciones y deseos, y vivir como lo he hecho, sin arrepentirme de nada. Si más dolor llegará, lo enfrentare de frente, sabiendo que me levantaré, cojeando, pero me levantaré. Luchar con esos miedos que me hicieron perder algo invaluable… por favor 2013 se más ameno conmigo, que de verdad lo necesito.