Nueva identidad

Ser masoquista es mi nueva forma de ser

entregar todo mi interés y cariño a alguien que no lo aprecia

seguir creyendo que algo puede suceder

donde todo apunta a que el ocaso ya llegó.

Verla cuando no quiero verla

y no verla cuando quiero

querer verla cuando quiero verla

y no enseñarme a olvidarla.

La llamo y después cuando me devuelve el llamado 

hacerme el weón

sólo para llamarla al rato

y dejarle en claro que sigue en mis pensamientos

cuando yo únicamente soy parte

de un remoto inconsciente intentando olvidar.

Hablar todo el tiempo de ella y asquear a mis amigos

y en la soledad contarle a Microsoft Word

cuanto la extraño
cuando quiero tenerla de nuevo
y que todo vuelva a ser lo que era
cuando mi nueva forma de ser
no era ser masoquista. 

Fuego fatuo

Cuando mi ego lucha con su peso

Y la autoconfianza arranca a las profundidades del sideral

Cierro los ojos e imploro a los Altos Ancianos

Que me envíen nuevas ráfagas de frió aire glaciar

Con el fin de congelar mi alma y se quiebre

Y de sus restos esparcidos en el arrido suelo terrenal

El fantasma del pasado reencarne en mis entrañas

Y recuerde todo lo que fui hace eras

Antes de ahogarme en los encantos

De eso que los sabios conocen
Como un ardiente fuego fatuo

Destinado a su propio

Pesar.

El joven (borrador)

El joven, buscando espantar a aquellos pretéritos e incorpóreos fantasmas que lo atormentaban, criaturas provenientes de las más profundas cavernas de su mente, problemas  dejados de lado, pero nunca resueltos, se entregó a las artes oscuras de la que sólo los pocos elegidos tienen conocimientos, trazados en libros con paginas ya corroídas, en un dialecto perdido en el tiempo y escrito con sangre de dioses ya olvidados por la mayoría. Ritos y cantos enfermizos, que para cualquiera el sólo escuchar provocarían la locura, …

Mi cuerpo ya no aguanta, está recibiendo el castigo de una mente perturbada, la cual nunca tuvo solución a sus agobios. El peor tipo de soledad es la que se siente al estar entre gente que te quiere. Las lágrimas que derraman mis ojos generan un mar en el que me hundo y no puedo nadar para salvarme de las profundidades. Ya ningún rayo de luz calienta mi frio cuerpo, y aquellos que logran rozar mi cuerpo arden como las llamas del infierno, dejando llagas invisibles a los ojos de los demás, más no significa que no duelan.  Intenté encontrar un rumbo a mi vida, pero no han sido más que pasos en falsos, los cuales tropiezo y caigo en los abismos infinitos de la depresión. Aquellos seres que adoraba, dioses arquetípicos y primigenios, ídolos arcanos egocéntricos que sólo piden para olvidar su propia locura, no merecen el calificativo de “dioses”. Eternidades los adoré e imploré por respuestas y soluciones a mis problemas, mas su respuesta siempre fue el sofocante silencio. 

El cuervo (E.A.Poe)

Una vez, al filo de una lúgubre media noche,

mientras débil y cansado, en tristes reflexiones embebido,

inclinado sobre un viejo y raro libro de olvidada ciencia,

cabeceando, casi dormido,

oyóse de súbito un leve golpe,

como si suavemente tocaran,

tocaran a la puerta de mi cuarto.

“Es —dije musitando— un visitante

tocando quedo a la puerta de mi cuarto.

Eso es todo, y nada más.”

(Ver más:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::)

Hacer deporte hace que esos monstruos que me persiguen vuelvan a esconderse en las cavernas de mi mente.

Haber

Probablemente pude haber hecho más. Aquella tarde en que nos fuimos a paro pude haberte acompañado a hacer tus trámites, pero preferí quedarme webeando en la U por que habías estado media rara ese día y no quería amargarme, ahora tarde entiendo que estabas así por que yo había sido un weon de mierda. Pude haberte acompañado a tus reuniones con los cabros de vida estudiantil, pero el miedo me frenó, miedo a conocer otras personas distintas a mi, y básicamente que todos se conocían entre si y yo iba a ser un extraño triste y abandonado, mas tú hubieras estado ahí conmigo, acompañándome y haciéndome sentir bien. Haber sido más compañero en aquellas instancias que me invitabas a compartir con tu familia expandida, refiriéndome a amigos y compañeros de iglesia, como también a aquellos encuentros con los miembros de La Casita, el mismo miedo embargando mis movimientos, que estúpido fui. Pude haberte ido a dejar cuando tomaste el bus para ir al sur, y básicamente pude haber juntado el dinero y haberte acompañado y disfrutar de una experiencia única contigo: miedo, miedo, miedo, resentimientos por peleas burdas o situaciones estúpidas. Como me arrepiento de no haberte acompañado allí, creo que si haya ido todo pudo haber sido diferente, me arrepiento de no haber compartido esa instancia contigo y con tus amigos, y haber sentido como nos unía más y más. No haber ido tan al choque en la discusión que tuvimos con tus padres, y haber resuelto esos problemas entre nosotros dos, sin involucrarlos a ellos. Y sobre todo me arrepiento de haberme dado cuenta de todo lo que valías y lo que yo estaba perdiendo al no hacer esas pequeñas cosas, y cuando ya me di cuenta, cuando pensaba poner en practica todo eso, ser más compañero para ti, simbolizando mi compromiso con un corazón de piedra volcánica, causa y consecuencia de una semana en Valdivia sólo pensando en ti y como demostrarte lo que significabas, al primer día en que nos rencontramos,  todo se destruye.

Hay muchos verbos en pasado en este escrito, y ese es el gran problema, pasado e incertidumbre. No digo que todo esté perdido, pero con lo que me dijiste hoy, ya siento que mi lucha la perdí. No puedo dormir, siento el palpitar de mi corazón en mi garganta, nauseas y un llanto trabado por mi pseudo hombría. Me consideraba una persona valiente, pero tu me enseñaste que sólo soy un vil cobarde.

Confesión 01

Creo que he caído en depresión. No tengo ganas de salir, de sociabilizar, de estudiar o siquiera de pensar. Me dedico solamente a jugar en el pc, navegar e intoxicarme con el torrente de información basura de internet, visitar esporádicamente un par de páginas que ya no debería, y hacer un par de cosas de las que no debería hablar, sólo para sacarme esta sensación de encima. Me voy a la cama con una sensación de vacío, de no significar nada un día más o uno menos, donde todo se ha vuelto una rutina, de la cual no tengo fuerzas de romper, me he vuelto cobarde. Vivo con un miedo a no sé qué en mi interior, el cual llena un hueco que se formó en mi pecho hace un par de meses. Ir a la U me genera alegría, ya que me saca del estar en mi casa acompañado de mi soledad, pero también me da pena, porque… bla, si estas leyendo esto ya sabes por qué. Se me había olvidado lo vacía que sentía mi vida sin ti. Que paja, otra vez escribiendo sobre ti, cuando me dije que no lo iba a hacer más. Subiré esto para poder sacarlo de mi sistema, donde probablemente mañana lo borre para nunca más ser leído. Que pena he sentido todo este tiempo…